ארכיון תגית: לאשה

מה גברים צריכים ללבוש (לדעתנו)

1

2

3

5

4

נתן וויליאמס מקינפולק, אחד שיודע, לסדרה zara pictures מתישהו ב-2014

>>>
לא שיש לי דעה לגבי מה שגברים צריכים ללבוש, אבל במוסף לגבר שאלו, וכמו שאומרים: הייתי מבוגרת והייתי צריכה את הכסף.
אז הנה:

אנחנו שונאות לייעץ, או להתערב בעניינים של אחרים, אבל שאלתם, אז אין לנו ברירה.
אם זה היה תלוי בנו, זה מה שהייתם לובשים:

1. שכבות. משום מה אנחנו מאמינות ששכבות של לבוש מעידות על עומק רגשי.
2. בגדים מטופלים היטב. במילים אחרות: אתה לא מעוניין לגהץ? אל תלבש בגדים שדורשים גיהוץ.
3. בדים שנעים לגעת בהם. זו הגדרה אבסטרקטית מדי, אתם אומרים? בגדול, עדיף בדים טבעיים ונושמים.
4. נעליים שמבינות מה מצופה מהן. נעליים הן דבר חשוב, כי נשים מסתכלות על נעליים. הנעליים צריכות להתאים לסיטואציה, והגרביים צריכים להתאים לנעליים. אגב, הרשת מלאה באתרים שחקרו את הנושא לעומק ועתה הם מציגים את מסקנות המחקרים שלהם באופן אמפירי ומשכנע. כך, למשל, תגלו שרוב הנשים מעדיפות שתנעלו כפכפי אצבע בחוף הים (ולא כפכפי אדידס או נעלי בד) וסניקרס ללא שרוכים בסוף השבוע (ולא מוקסינים).
5. ג'ינס. כשיש ספק, תלבש ג'ינס. הרבה יותר קשה לפספס בבחירה של ג'ינס מאשר בבחירה של כל זוג מכנסיים אחר. תוודא שיש לך בארון לפחות ג'ינס אחד בצבע כחול כהה ובגזרה ישרה ונטולת קרעים או התפרצות יצירתית אחרת של מי שעיצב אותו.
6. כחול. רוב הנשים שנשאלו איזה צבע הן מעדיפות שגברים ילבשו, ענו כחול. אם אתה לא יודעת להתאים צבעים, תתרכז בכחולים. רצוי כחול נייבי שמחמיא לכל גווני העור ותמיד נראה יקר יותר משאר הכחולים.
7. קלאסי ופשוט. בדיוק כמוך. פריט הלבוש המתחכם היחיד שהארון הבסיסי שלך יכול לשאת הוא בגד ים בהדפס הומוריסטי
8. התאמה אישית. האורך של המכנסיים צריך להיות מדוייק. גם האורך של השרוולים והעניבה. תסתכל על טראמפ, ותעשה הפוך.
9. לא כל גבר יכול ללבוש צעיף. או כובע. אם אתה לא בטוח שאתה יכול, אתה לא יכול.
10. אחת ולתמיד, סוגיית הגרביים: גרביים שחורים, בכל מצב. גרביים כחולים, בכל מצב, חוץ במקרה בו אתה לובש מכנסיים שחורים. גרביים לבנים, רק לאימון. כמו כן, כשמישהו אומר לך: איזה יופי של גרביים! זו לא מחמאה. אותו הדבר לגבי השעון. אם קיבלת מחמאה על השעון שלך, סימן שהוא גדול מדי (זה טיפ של כריסטופר ביילי מברברי).
11. מה לא ללבוש חשוב כמו מה כן ללבוש, אולי אפילו יותר. תגיד שלום יפה לקרוקס (לפחות כשאתה יוצא לדייט), תיפרד מכל התחתונים המחוררים שלך, השלך את חולצות סיום הקורס, תחשוב פעמיים לפני שאתה יוצא מהבית במכנסיים קצרים מדי, וזכור: אין בנמצא מזג אוויר שמצדיק נעילת סנדלים עם גרביים.

>>>
"במגזין, העובדה שאין ברשותי ולו פריט אחד הנושא את הלוגו של פראדה או גוצ'י היא מקור לבושה קולקטיבית. עלוני פרסומת למכירות של פריטים לדוגמא מושארים על השולחן שלי עם הכיתוב: "לתשומת ליבך"."

(מתוך התנהגות למופת של ג'יי מקנירני. תרגום: אמנון כץ)

>>>

עשרה דברים שכדאי לזרוק

2

5

7

1

4

לא לזרוק: פריטים שקוששתי וירטואלית ב-H&M Home בציפייה למרץ (אז הם אמורים לנחות בארץ).

>>>
כן לזרוק: עשרה דברים לזרוק עכשיו. התפרסם במקור בטור שלי בלאשה.

2017 כבר התחילה, אפילו מרקורי כבר התיישר, נותר רק להעיף מהבית כמה חפצים מיותרים, לשתות תה צמחים ולהרגיש כמו חדשה.התחלנו?

01. כלי פלסטיק שאין להם מכסים. עד שלא ימציאו אפליקציית טינדר לכלי פלסטיק, המקרה הזה אבוד. הם יישארו לבד – לא שיש בזה משהו רע – אבל הם כלי פלסטיק. אין לך מה לעשות איתם כשאין להם מכסים.
02. גרביים בודדים. ע"ע סעיף מספר 1.
03. מצעים סינטתיים. אלה שאת שומרת למקרה שתבנו סוכה. בסבנטיז. לפני שהיתה לכם סוכה מוכנה.
04. גדג'טים פרה-היסטוריים. אם הילדים שלך שואלים "מה זה?", אפשר לזרוק את זה.
05. מכשיר הכושר שמסתתר מתחת למיטה. קנית אותו ברגע של חולשה מול ערוץ הקניות, אבל זה שהוא עלה הרבה כסף לא אומר שאת חייבת להמשיך לשלם כל החיים באמצעות רגשי אשם, מקום איחסון מבוזבז וזמן איבוק מיותר.
06. תבלינים אקזוטיים. למרות היומרה, אף אחד בבית לא מבשל איתם, ולא, הם לא מוסיפים אופי לעיצוב של המטבח.
07. קולבי פלסטיק מכוערים. זה הזמן לעבור לקולבי עץ נאים (אפשר להשאיר כמה קולבי פלסטיק לטובת ייבוש בתליה של בגדים שצריכים גיהוץ אבל אין סיכוי שתגהצי).
08. כריות ישנות. הפנים שלך מונחים על הדבר הזה לפחות שש שעות כל לילה!
09. לוחות שנה. את לא באמת משתמשת בהם, נכון?
10. כוסות קפה מכוערות. את לא זוכרת איך הן הגיעו לארון, אבל לא מדובר בגזירת גורל. את יכולה להיפטר מהן.

>>>
יפה על אגם הסופיריור בזריחה.
הייתי יכול להתעורר כאן שנים,
קפוא מבחוץ ובוער מבפנים.
אני אמשיך למצוא עד שאני אחפש.

(מתוך אני אמשיך למצוא עד שאני אחפש / אריק ברמן)

>>>

בדרך לשיער אפור, מסקנות ביניים

5

3

2

מתאימה את השיער לשיש באמבטיה: שרה האריס ב-into the gloss

>>>
לפני שנתיים וחצי הפסקתי לצבוע את השיער. טור מסקנות (הופיע בטור שלי בלאשה):

30% שיער לבן. זו היתה ההגדרה של הספרית שלי למתחולל על ראשי בפעם האחרונה שהייתי אצלה: "זה אומר שכל שערה שלישית על הראש שלך, לבנה", היא ניסתה לדייק את הכוונה שלה, כשחשבה שהיא איבדה אותי עם הדיבורים על אחוזים. למעשה המבט המרחף שלי היה קשור לעובדה שבזמן שהיא דיברה, אני ניסיתי להחליט אם להשאר לשבת בכסא ולעשות גוונים, או להסתפק בקצוות וללכת הביתה.
בשנתיים וחצי האחרונות הפסקתי לצבוע את השיער.
סיבות רשמיות: אני אוהבת שיער מכסיף, מכבדת את הזמן החולף, לא מפחדת להתבגר.
סיבה אמיתית: אני לא מסוגלת לשבת במספרה יותר מעשרים דקות (ולא אוהבת את התוצאות של צביעה ביתית).

מפה לשם, שנתיים וחצי ללא צבע, ויש לי מסקנות לטובת מי ששוקלת ללכת על זה:
1. רוצה להפסיק לצבוע? מוטב שתהיי גבר. כן, אני לא מחדשת פה כלום, ובכל זאת. לאחי הצעיר ממני יש את אותה כמות של שיער לבן שיש לי. אולי אפילו יותר. האם מישהו פנה אליו בשנים האחרונות והחמיא לו על האומץ? ניחשתן נכון: לא. האם נשים פנו אלי והחמיאו לי על האומץ? ובכן, כן. כל יום.
2. קחי בחשבון, שיער לבן הוא כמו הריון: הוא נמצא ברשות הכלל. כשהיית בהריון זרים מוחלטים נגעו לך בבטן? צפי לליטופי שיער אקראיים מעוברות ושבות. כשהיה לך תינוק במנשא קיבלת פידבקים שלא ביקשת ממי שסבר שהוא לא נושם? הכירי את אלה שלא מתחברות לבחירה שלך: "אני, האמת, פחות מתחברת לשיער לבן", ובכן, זרה מוחלטת, תודה ששיתפת. ריגשת.
3. לבחור כל יום מחדש. הא לך משפט קלישאתי שאני לא מאמינה בו כמעט בשום תחום, אבל דבקה בו כשזה מגיע למראה חיצוני. צבע בשיער, אחרי הכל, הוא לא החלטה לא הפיכה. היום אני לא צובעת, מחר מי יודע (אולי ימציאו צבע שצריך לשבת בשבילו במספרה רק שלוש דקות).

>>>
After lunch, she said that she was getting her hair colored and wouldn't be coming back to the office
"?I said, "you hair is dyed
"colored", she said. "never say dye"

(לידיעת ציבור הצובעות. מתוך The girls guide to hunting and fishing / Melissa Bank)

>>>
מי שמחפשת השראה להפסיק לצבוע ונמאס לה משרה האריס (בעיקר אחרי שראינו אותה בסרט "אופנה אבסולוטית"), יכולה לאמץ את אניקה, אחת עם שיער אפור, חיים פוטוגניים במיוחד וחוש הומור.

>>>
אתן מוזמנות, כמובן, לעקוב גם אחרי, אם כי אצלי תמצאו פחות תמונות שיער ויותר תמונות שמיים.

jan 2017

>>>
מי שלא מחפשת השראה להפסיק לצבוע את השיער, הנה שיער מדורג וצבוע במיטבו

כללי נימוס בסיסיים לחיית האופן ספייס

5

3

2

6

1

8

בגדים ללבוש לעבודה | גוסטה חורף 2016-2017 | צילום: חוץ, מירי דוידוביץ / פנים: שירה אלבק

>>>
אני עובדת מהבית, אבל מכיון שפעם בשבוע (או בחודש) אני מתיצבת במערכת לשעתיים, הרגשתי ממש בנוח לנסח את כללי הנימוס הבסיסיים לחיית האופן ספייס. אחרי הכל: יש לי ניסיון.
התפרסם במקור במוסף קריירה של לאשה.

כללי הנימוס הבסיסיים לחיית האופן ספייס:

1. תשתיקי את הטלפון (כן, גם אם את מחכה לעדכון מאד חשוב מהבורסה ביפן או מהווטסאפ הכיתתי).
2. גם אם את מאמינה שסלט בלי בצל הוא לא סלט, אם את מתכננת לאכול ליד המחשב, תאכלי בלי בצל. ובלי טונה. למעשה עדיף שתעברי לתזונה נטולת ריח.
3. נחמד מאד שאתה מביא באוגוסט את הילדים שלך לעבודה, רק אם אפשר, אחד בכל פעם.
4. פריט חובה במגירה שלך: אוזניות.
5. שולחן העבודה שלך הוא חלק מסביבת העבודה של כולם. אין ברירה, הוא צריך להיות מסודר (לא יזיק להוסיף גם עציץ לטובת הפנג שוואי).
6. נכון, זו שיחת עבודה חשובה, אבל לטובת הריכוז של הקולגות שלך, מוטב שתנהלי אותה בחדר הישיבות  או ליד מכונת הקפה.
7. אם את לא רוצה שכל מי שיושב לידך יידע לפרטי פרטים מה אחותך חושבת על גיסתך, כדאי לא לנהל את השיחה הזו מהשולחן שלך.
8. זה לא נחשב לצותת כשמי שיושב לידך מנהל שיחה אישית מדי בטלפון.
9. מה שכן, כשהוא יספר לך את כל מה שאת כבר יודעת, יהיה נחמד אם תעשי את עצמך מופתעת.
10. תתלבשי בהתאם לעונות השנה, כדי לצמצם למינימום את הויכוחים על גובה הטמפרטורה.
11. אקססורי חובה במשרד: עט. בכל פעם שאת קמה לסיבוב קצר, קחי איתך עט. אין מי שלא נראית עסוקה כשהיא אוחזת עט, גם אם כל מה שהיא עושה זה הולכת לבדוק אם נשארו וופלים במטבחון.
12. את רוצה לקרוא לנעה, שיושבת כמה מטרים ממך? תצעדי לשם.
13. אין דרך מנומסת לסרב להצעת חברות בפייסבוק ממישהו שעובד איתך.
14. דמייני קירות שלא נמצאים שם, בעיקר כדי להגן על הפרטיות של מי שעובד איתך. העובדה שאת רואה מישהי, לא אומר שהיא פנויה לדבר. במקום לדפוק בדלת שלא קיימת, תשאלי: אפשר? (או יותר טוב: גייסו סימן משרדי כללי: דגל אדום על השולחן? סימן שאני לא רוצה לדבר עם אף אחד כרגע).
15. אף פעם אל תבקשי מאף אחד להכין לך קפה, תמיד תציעי להכין לאחרים. מבאס, אבל ככה זה בחיים.
16. זה בסדר למלא לעצמך בקבוק מים מהמתקן, אבל לא כשאנשים אחרים מחכים.
17. בחודשים יולי אוגוסט מוטב לא להגיע לעבודה באופניים.
18. לפח הניירות שמתחת לשולחן זורקים רק ניירות.
19. אגב פחים: פחו של אדם הוא מבצרו. אין לזרוק זבל של אדם א' לפח של אדם ב'.
20. זה בסדר לא ללכת לאכול עם כולם כל יום.
21. אל תשכחי שום חפץ אישי על שולחנות של אנשים אחרים. זה אגרסיבי כמו סימון טריטוריה בג'ונגל.
22. לא ברור איך ולמה זה עובד, אבל כתיבת שמך בטיפקס על גב הכסא תשכנע את סובבייך שהכסא אכן שלך.
23. גם תליית עליונית או מעיל על הכסא תשיג את אותו אפקט.
24. אם יותר משני אנשים התלוננו על הצילצול של הטלפון שלך, אלה לא הם, זו את.
25. קחי חלק במאמץ הקבוצתי לאספקת מסטיקים ומגבונים. לא הגיוני שזה ייפול תמיד על אותה אחת (וכן, יש לה גם מטען).

>>>
השיר הזה נקרא coastline, כי אף אחד לא אומר בסוף (או באמצע, לצורך העניין): כמה חבל שלא ביליתי יותר זמן במשרד.