ארכיון תגית: ידיעות אחרונות

שיחת יחסינו לאן (עם הבגדים שלך)

2

5

6

3

4

1

bassike | בגדים לדהור איתם אל הנצח

>>>
שיחת יחסינו לאן עם הבגדים שלך (התפרסם במקור לפני שלוש שנים בזמנים מודרניים בטור וידויים מתא המדידה. כן, מי שמחליטה לנקות את המחשב, מוצאת כל מיני דברים).

קשה להודות שמערכת יחסים הגיעה לסיומה, אבל לפעמים אין ברירה. הגיע הזמן להיפרד. נכון, תמיד יש ברירה, הרי הארון שלך יכול להכיל בנוחות יחסית בגדים שכבר לגמרי לא מתאימים למי שהפכת להיות: "יש הרבה מודלים של זוגיות", את אומרת לסוודר הסינטטי שלא לבשת כבר ארבע שנים: "זה שאני לא מוכנה להראות איתך בציבור לא אומר שאנחנו חייבים לפרק מלתחה!".
הסוודר התמים אולי מאמין לך, אבל כדאי שתהיי ישרה עם עצמך: זה נגמר, ולא רק עם הסוודר. הנה עוד פריטים שהגיעה העת לעשות להם שיחת יחסינו לאן (לאן? לויצ"ו):

1. הסוודר הסינטטי שלא לבשת כבר ארבע שנים. או ארבע עשרה. או ארבעה חודשים. כלומר מהרגע שקנית אותו. קנית אותו כי הוא זול, אבל אין סיכוי  שתלבשי אותו. הוא מגרד, הוא מייצר חשמל סטטי והוא מצליח להראות אפילו קצת יותר זול מכמה שהוא עלה.
2. הסוודר שהתכווץ. נכון, הוא לא סינטטי. נכון, הוא מאה אחוז צמר ובגדים מחומרים טבעיים לא כדאי לזרוק. נכון, הוא היה יפיפה כשקנית אותו. נכון, הוא היה גם ממש יקר. הכל נכון, כולל העובדה שהיית מספיק מטומטמת לזרוק אותו למכונת הכביסה. את יכולה להאשים רק את עצמך.
3. חצאית באורך לא הגיוני. קצרה מדי, ארוכה מדי, משונה מדי. אורך שקנית כשהיית תחת השפעת גיליון ספטמבר של ווג.
4. ג'ינס עם אפליקציות. נכון, הוא קטן עלייך בשלוש מידות, אבל לא זו הסיבה שאת צריכה להעיף אותו. את צריכה להעיף אותו פשוט כי אין שום סיבה שתלבשי אותו.
5. בגדים של האקס שלך. לא משנה כמה הם יפים וכמה נעים לישון בהם.
6. הבגד המעוצב מדי. זה שקנית באחד האאוטלטים שאפשר למצוא בהם בגדים של מעצבי על במחירים ממש סבירים. המחיר היה באמת ממש סביר ובאמת האמנת באותו יום ארור שתצליחי לפענח איך בדיוק ללבוש את ה-מה זה בדיוק? ספק שמלה ספק שכמיה? אוברול שהוא גם כובע צמר? אם המסתורין לא נפתר עד היום, תני למישהי אחרת את הזכות לנסות.
7. החולצה עם הכתם. ניסית את כל הדרכים הידועות לאנושות כדי להוריד אותו. עכשיו היא תקועה עמוק בארון בתקווה שתמצאי זמן לנסות לשים עליה טלאי או לבשל אותה בסיר ישן (שגם אותו צריך לזרוק) עם צבע בד. החולצה המסכנה מבזבזת את חייה בארון רק כי לך אין זמן לקנות צבע! שחררי אותה.

>>>
להשמיע לבגדים העוזבים את הבית

אחת, שתיים, שלוש 3#

2

3

5

אחת /// פוסטר אבסטרקטי (התמונה מפה)
שתיים /// נורת קריסטל
שלוש /// be reasonable, demand the impossible / vivienne westwood

>>>
מכל עץ הגן אכול תאכל:
מספרים על הרב שמשון רפאל הירש, מנהיגה הרוחני של הקהילה החרדית בפרנקפורט לפני 150 שנה, שנסע פעם לחופשה בהרי שוויצריה. כשחזר, שאלו בעלי הבתים, מה מחפש כבוד הרב בהרי שוויצריה? ענה הרב הירש, חששתי שאחרי שאלך לעולמי ישאל אותי הקב"ה, נו, שמשון רפאל, מה דעתך על האלפים שלי?
(פרופ' ישראל אומן כותב על המצווה הראשונה בתנ"ך במוסף שמחת תורה של ידיעות אחרונות שערכה תמר קפלנסקי)

>>>

20 סימנים שמוכיחים שאת מכורה לפינטרסט

5

View More: http://andreapescephoto.pass.us/thesuite

4

1

3

התמונות מפה, מפה, מפה, מפה, ומפה.
אפשר למצוא אותן, ועוד הרבה בסגנון, בלוח home אצלי בפינטרסט.

>>>
היישר מהטור שלי "מיומנה של כתבת אופנה" בלאשה:

החלק הקשה הוא להודות שיש לך בעיה: שלום, אני שלי ואני מכורה לפינטרסט. החלק הבא, הכולל פתרון בצורת גמילה, אמור להיות החלק הקל. הצרה היא שאין לי שום עניין להיגמל. סוף סוף התמכרות לא מזיקה, להפך – היא אפילו מועילה.

20 סימנים שמוכיחים שהצטרפת לכת הפינטסרט, אפילו בלי לשים לב:

1. את יודעת מה זה סוקולנט.
2. את יודעת – באופן כללי – איזה צמח מתאים לאיזה איזור בבית ובגינה.
3. את לא מבשלת או אופה מנות שאי אפשר לצלם.
4. את מצטערת שאמא שלך לא שמרה את עבודות המקרמה משנות השבעים.
5. במהלך החופש הגדול את מגייסת את ילדייך לעבודות כפייה בשטח המקרמה.
6. את מתאימה את נעלייך למשטחים עליהם תדרכי במשך היום.
7. את כבר לא תולה תמונות על הקיר. במקום, את מניחה אותן על הרצפה או על מדף מיוחד לתמונות שקנית באיקאה.
8. את מחליפה את הציפיות של כריות הסלון שלך לפחות פעמיים בעונה.
9. את אוהבת את שילוב הצבעים ורוד וירוק.
10. את מצטטת משפטים חכמים כמו: "תהיי את עצמך, כל השאר תפוסים", והודפת את המחמאות על תבונתך בהודאה שקראת אותם בפינטרסט.
11. את אומרת יותר מפעם בשבוע: יש לי לוח של פינטרסט בדיוק בנושא הזה. אני אשלח לך לינק.
12. את מגלה שאת מבינה במיסגור.
13. את ההשראות האופנתיות שלך את לא מקבלת משבועות האופנה בפריז, אלא מתמונות קטלוג של מעצבות עצמאיות בפורטלנד.
14. יש לך אוסף של סינרים.
15. וחלוקים.
16. על שולחן הקפה אין מקום להניח כוסות קפה. שולחן הקפה מכוסה בספרי שולחן קפה ומגזינים של קינפולק.
17. את כבר לא זוכרת איזה טעם יש לקפה קר אם לא שותים אותו מתוך צנצנת.
18. יש לך חיבה לנרות ריחניים (ואת מוכנה להשקיע בהם סכומים תלת ספרתיים).
19. הפכת לאמנית בכל הקשור לאריזת מתנות.
20. את עושה את רוב קניותייך ב-etsy (אבל מעדיפה לעשות את הכל בעצמך, באמצעות מדריכים שמצאת בפינטרסט).

>>>
כמו כן, אם את מכורה לפינטסרט, סביר שנמצא בביתך את הפריטים הבאים:

6
> כוס עם טקסט
> מגבות בצבע אחיד
> תמונה שהזמנת מ-society6
> כסא של איימס (יותר נכון, בואו נודה: חיקוי של כסא של איימס)
> נר שנקנה בחנות יקרה שאיננה איקאה או טארגט (אם את מהפריבילגיות שגרות במקום שיש בו טארגט)
> סוקולנט (המבלה את ימיו בכלי חרס בעבודת יד)

(הפרטים הלא רלוונטיים של הפריטים, כאן)

>>>
גם השירים שאת אוהבת נראים כמו לוח בפינטרסט

מעניין הוא המחמיא החדש

4

5

2

6

7

1

apiece apart ss 2015

>>>
התפרסם במקור בטור 'וידויים מתא המדידה' בזמנים מודרניים:

אם הייתי צריכה להמר מה המילה שאני שומעת הכי הרבה מנשים בהקשר של בגדים, הייתי מהמרת בלי היסוס על "מחמיא". לרוב בהקשר שלילי, כמובן. דוגמאות? בבקשה: אני לא יכולה ללבוש אוברול, זו גזרה שלא מחמיאה לי. אני לא לובשת לבן, זה צבע שלא מחמיא לי. אני מתרחקת מפסים, זה פשוט הדפס שלא מחמיא לי. כולנו יודעות למה מתכוונת אשה כשהיא אומרת "זה לא מחמיא". היא מתכוונת להגיד: הבד הזה גורם לי להראות שמנה. הצבע הזה מרחיב אותי. ההדפס ההוא מקצר אותי. אכן, ישנן גזרות (והדפסים. וצבעים) שאולי לא יתרמו תרומה מקסימלית לצורך שלך למזער את עצמך, אבל יעשו עבודה מצוינת בהדגשת חוש ההומור שלך או בחשיפת תכונות נאצלות כמו אומץ וחוכמה. אחרי הכל, אם יצמידו אותך לקיר, תודי שמלבד מתניים צרים ורגליים ארוכות, יש לך עוד כמה תכונות שהיית שמחה להדגיש.
שנני לעצמך: מחמיא זה לא בהכרח מרזה.
לכן:
א. אפשר ורצוי ללבוש לבן. שחור אולי יגרום לצללית שלך להראות צרה יותר, אבל בלבן תראי רכה, מכילה, אמנותית ו-כן, עשירה.
ב. מותר ללבוש פסי רוחב. ולא רק פסי רוחב. בעוד שהדפסים קטנים אמורים לעזור לך להראות קטנה, הדפסים גדולים יסייעו לך להראות מעודכנת. הדפסים אבסטרקטיים יהפכו אותך למתוחכמת ופסי רוחב יתייגו אותך כאחת שאפשר לבקש ממנה המלצות בילוי בפריז.
ג. חשוב שהבגדים שאת לובשת יאפשרו לך לזוז. אפילו בלי להכנס לדיון פמיניסטי, לא קשה לאבחן שהרבה מפריטי הלבוש שנחשבים "מחמיאים", מגבילים לך את התנועה. ע"ע: עקבים, מחטבים, סקיני ג'ינס, חצאית עפרון, שמלות מיני הדוקות. את בטח אומרת לעצמך: אבל אלה בגדים כל כך סקסיים! הרבה יותר סקסיים מאוברול או שמלת אוהל נוחה! אולי. אבל את יודעת מה עוד פחות סקסי מאוברול או שמלת אוהל נוחה? אשה שלא מצליחה לזוז.

>>>
The best time to plant a tree was 20 years ago. The second best time is now
(פתגם סיני)

>>>
אבל אל תקשיבי לי. גדלתי באייטיז, ואנחנו, אלה שגדלו באייטיז, מחוסנות מפני קסמם של בגדים מחמיאים מהסיבה הפשוטה שלא היו אז בגדים כאלה בנמצא.