ארכיון תגית: טור

ניקיון אביבי בארון

9

2

3

7

5

6

4

8

tres ss 2017 | צילום: מירב בן לולו | כל מה שבחורה צריכה בארון שלה כרגע (בעיקר את הטי שירט)

>>>
את הטקסט על ניקיון הארון לקראת האביב כתבתי למוסף "לגבר" של לאשה. זו הסיבה שהוא פונה לגברים, אבל אתן יודעות איך זה, אנחנו חיות בעידן של חוסר גבולות ג'נדריאלי.

גורו הסדר מארי קונדו גורסת שבבואך לסדר את הבית ולהיפטר מערימות החפצים המיותרים שממלאים אותו, עליך להקפיד על כלל אחד: משאירים את מה שמעורר בך שמחה ונפרדים בתודה מכל השאר.
כמיטב המסורת, פסח בפתח, ומשהו בך רוצה לסדר את הארון. לא סתם לסדר את הארון, אלא למיין אותו בדרך לארון מוצלח יותר, כלומר בדרך למלתחה מוצלחת יותר. ארון חכם, מה שנקרא. ארון שכל מה שתשלוף ממנו יעבוד בתיאום עם כל השאר. ארון שאפשר להתלבש מתוכו בעיניים עצומות. ארון שיעבוד בשבילך במקום שאתה תעבוד בשבילו.
ובכן: תשכח את כל מה שלמדת ממארי קונדו. בגדים שמעוררים בך שמחה? לא ולא. הבגדים שמעוררים בך שמחה הם אלה שהביאו אותך למצב הזה מלכתחילה, עומד אובד עצות מול ארון מבולגן שמכיל בעיקר חולצות טי לא איכותיות ועליהן הדפסים אקזוטיים מהוהים שהצחיקו אותך כשהיית בחנות, ושפע של חולצות כפתורים בגזרה לא מדוייקת שמילאו אותך שמחה כשגילית שכמעט מחלקים אותן בחינם.
זוכר את הניסוי הפסיכולוגי שהעמיד ילדים מול הדילמה: לאכול מרשמלו אחד עכשיו או להתאפק רבע שעה ולאכול שני מרשמלואים? נדמה שהילד שבחר לאכול מרשמלו אחד עכשיו הוא הקניין האישי שלך.
הארון שלך מלא פריטים שמילאו אותך שמחה ברגע הקניה, בלי שום מחשבה על העתיד או על החזון הארוני שלך.
כן! חזון ארוני! משהו שיש לכל מי שמתלבש יפה.
חזון ארוני, ועשרה פריטים בסיסיים:
1. חולצות טי טובות וחלקות בצבעים של גדולים (כלומר: כחול נייבי, שחור, לבן ואפור).
2. ג'ינס קלאסי. כהה, חלק ובגזרה שמתקשרת עם השנה בה אנחנו חיים.
3. מכנסי כותנה. כי אי אפשר ללבוש ג'ינס כל יום.
4. חולצת כפתורים לבנה.
5. חולצת כפתורים מפוספסת.
6. ז'קט שיושב עליך כמו שצריך.
7. מעיל שאיננו מעיל פוך.
8. מכנסי ברמודה (לא קצרים מדי ולא ארוכים מדי).
9. סריג עם צווארון וי.
10. סווטשירט אפור. כן, אפשר גם קפוצ'ון, אבל אי אפשר לחבוש את הכובע. אתה לא בן 14.

>>>
שיר לצינון האווירה

Let me take you to the place
,Where membership's a smiling face
.Brush shoulders with the stars
,Where strangers take you by the hand
And welcome you to wonderland

איפה הייתי ומה עשיתי 24#

איפה הייתי: באמסטרדם, בחגיגות ה-16 לנישואיי
מה עשיתי: התפעלתי ממזג האוויר, התפעלתי מהמלון שהיינו בו, התפעלתי באופן כללי

cof

cof

sdr

cof

sdr

cof

mde

cof

cof

12

cof

cof

cof

cof

cof

cof

sdr

cof

סיפור אישי עם יותר מדי מידע (ומסקנה):
הנסיעה הראשונה שלנו יחד לחו"ל היתה ב-1999. טסנו לאמסטרדם. כל בוקר ישבנו באותו בית קפה.
הלכנו לחפש את בית הקפה הזה, בשם הנוסטלגיה. מצאנו אותו.
המסקנה: כמה טוב שהתבגרנו.

>>>
נסיעות לחו"ל מצריכות ריענון נהלי אינסטגרם בחופשה. התפרסם במקור בטור שלי בלאשה (בסוף יהיו גם כמה המלצות):

ריענון נהלי אינסטגרם בחופשה
עוד מעט פסח, ואתן יודעות מה זה אומר: חופש ארוך. חופשות בחו"ל ואנשים שמצלמים לאינסטגרם את החופשות שלהם בחו"ל. עושה רושם שהגיע הזמן לריענון נהלים קצר:

1. השווצה אחת בכל פעם. אוקיי, כולנו מסכימים שהאינסטגרם הוא מקום למפרגנים. מי שקנאה היא טבעו השני לא מסתדר שם ומוטב לו שיילך לרעות בשדות פוטוגניים פחות. אבל בכל זאת, תהיו רגישים לזולת, תדללו את כל הטוב הזה. אתם בחו"ל. זה מספיק. אין צורך לערב בתמונת החו"ל שלכם גם מחוות רומנטיות מרגשות או הצלחות הוריות יוצאות דופן.
2. דלגו על מוטיב הגלויות. וותרו על הניסיון לצלם מוניומנטים קלאסיים כך שייראו כאילו הורדתם את התמונה בזמנכם החופשי בגוגל אימג'ז.
3. מננו את כמויות הסלפי. נכון שביקשנו לא לצלם שוב את מגדל אייפל, אבל גם תמונת סלפי בה רואים רק את הפרצוף שלכם פלוס צעיף פלוס כובע צמר יחד עם הכיתוב: אני ליד מגדל אייפל, זה לא פתרון.
4. מננו האשטגים. מחקרים מוכיחים שרמת העוינות עולה ככל שההאשטגים מתחכמים יותר. ובכל מקרה: לא יותר מארבעה האשטגים לתמונה. מעבר לזה זו הספמה.
5. מננו, נקודה. חוקי הנימוס קובעים שאין להעלות יותר משלוש תמונות ביום. אתם בחופשה, ושתיתם, אז בואו נסגור על ארבע. טוב, אפילו חמש, אבל על אחת מהן לא נעשה לייק, כי כאלה אנחנו, פסיביים אגרסיביים.
6. תשכחו מולנסיה. צילמתם שקיעה מדהימה ביוון. אלוהים השקיע בשקיעה הזו את כל מה שיש לו, אבל לא. אתם החלטתם שהשקיעה הזו תראה טיפה יותר טוב עם פילטר ולנסיה.
7. תשאלו את עצמכם: האם אני יודע לצלם אוכל? אם התשובה היא לא, צלמו רק קינוחים. קינוחים מצטלמים מצוין גם כשהצלם לא יודע לצלם.
8. אל תפחדו למחוק. אם התמונה לא קיבלה לייקים, תבינו את המסר.
9. לא משנה מה, אל תכתבו בסוף: ניו יורק, היית טובה אלינו. זו ניו יורק, היא טובה לכולם.
10. תפגינו מעט רחמים. סוף סוף נגמרה החופשה שלכם, ספגנו חמש תמונות ביום, לייקקנו בלי הכרה ואף שיקרנו שאנחנו מתגעגעים. לא מגיע לנו לחטוף עכשיו תמונות #tbt.

>>>
כמובטח, מעט המלצות:
לישון, לאכול, לשתות, להרגיש שקיים יקום אלגנטי יותר: the dylan hotel
לקנות בגדים: cos, hope, & other stories
לקנות דברים לבית: hay
לקנות ספרים: the american book store
לקנות מתנות: hema
לאכול: libertine cafe cafe

>>>
(תודה לאלוהי השזאם. השיר הזה – כלומר הביצוע הזה – היה בפלייליסט של בית הקפה שמופיע בהמלצות)

Taller than the tallest tree is
That's how it's got to feel

מה גברים צריכים ללבוש (לדעתנו)

1

2

3

5

4

נתן וויליאמס מקינפולק, אחד שיודע, לסדרה zara pictures מתישהו ב-2014

>>>
לא שיש לי דעה לגבי מה שגברים צריכים ללבוש, אבל במוסף לגבר שאלו, וכמו שאומרים: הייתי מבוגרת והייתי צריכה את הכסף.
אז הנה:

אנחנו שונאות לייעץ, או להתערב בעניינים של אחרים, אבל שאלתם, אז אין לנו ברירה.
אם זה היה תלוי בנו, זה מה שהייתם לובשים:

1. שכבות. משום מה אנחנו מאמינות ששכבות של לבוש מעידות על עומק רגשי.
2. בגדים מטופלים היטב. במילים אחרות: אתה לא מעוניין לגהץ? אל תלבש בגדים שדורשים גיהוץ.
3. בדים שנעים לגעת בהם. זו הגדרה אבסטרקטית מדי, אתם אומרים? בגדול, עדיף בדים טבעיים ונושמים.
4. נעליים שמבינות מה מצופה מהן. נעליים הן דבר חשוב, כי נשים מסתכלות על נעליים. הנעליים צריכות להתאים לסיטואציה, והגרביים צריכים להתאים לנעליים. אגב, הרשת מלאה באתרים שחקרו את הנושא לעומק ועתה הם מציגים את מסקנות המחקרים שלהם באופן אמפירי ומשכנע. כך, למשל, תגלו שרוב הנשים מעדיפות שתנעלו כפכפי אצבע בחוף הים (ולא כפכפי אדידס או נעלי בד) וסניקרס ללא שרוכים בסוף השבוע (ולא מוקסינים).
5. ג'ינס. כשיש ספק, תלבש ג'ינס. הרבה יותר קשה לפספס בבחירה של ג'ינס מאשר בבחירה של כל זוג מכנסיים אחר. תוודא שיש לך בארון לפחות ג'ינס אחד בצבע כחול כהה ובגזרה ישרה ונטולת קרעים או התפרצות יצירתית אחרת של מי שעיצב אותו.
6. כחול. רוב הנשים שנשאלו איזה צבע הן מעדיפות שגברים ילבשו, ענו כחול. אם אתה לא יודעת להתאים צבעים, תתרכז בכחולים. רצוי כחול נייבי שמחמיא לכל גווני העור ותמיד נראה יקר יותר משאר הכחולים.
7. קלאסי ופשוט. בדיוק כמוך. פריט הלבוש המתחכם היחיד שהארון הבסיסי שלך יכול לשאת הוא בגד ים בהדפס הומוריסטי
8. התאמה אישית. האורך של המכנסיים צריך להיות מדוייק. גם האורך של השרוולים והעניבה. תסתכל על טראמפ, ותעשה הפוך.
9. לא כל גבר יכול ללבוש צעיף. או כובע. אם אתה לא בטוח שאתה יכול, אתה לא יכול.
10. אחת ולתמיד, סוגיית הגרביים: גרביים שחורים, בכל מצב. גרביים כחולים, בכל מצב, חוץ במקרה בו אתה לובש מכנסיים שחורים. גרביים לבנים, רק לאימון. כמו כן, כשמישהו אומר לך: איזה יופי של גרביים! זו לא מחמאה. אותו הדבר לגבי השעון. אם קיבלת מחמאה על השעון שלך, סימן שהוא גדול מדי (זה טיפ של כריסטופר ביילי מברברי).
11. מה לא ללבוש חשוב כמו מה כן ללבוש, אולי אפילו יותר. תגיד שלום יפה לקרוקס (לפחות כשאתה יוצא לדייט), תיפרד מכל התחתונים המחוררים שלך, השלך את חולצות סיום הקורס, תחשוב פעמיים לפני שאתה יוצא מהבית במכנסיים קצרים מדי, וזכור: אין בנמצא מזג אוויר שמצדיק נעילת סנדלים עם גרביים.

>>>
"במגזין, העובדה שאין ברשותי ולו פריט אחד הנושא את הלוגו של פראדה או גוצ'י היא מקור לבושה קולקטיבית. עלוני פרסומת למכירות של פריטים לדוגמא מושארים על השולחן שלי עם הכיתוב: "לתשומת ליבך"."

(מתוך התנהגות למופת של ג'יי מקנירני. תרגום: אמנון כץ)

>>>

עשרה דברים שכדאי לזרוק

2

5

7

1

4

לא לזרוק: פריטים שקוששתי וירטואלית ב-H&M Home בציפייה למרץ (אז הם אמורים לנחות בארץ).

>>>
כן לזרוק: עשרה דברים לזרוק עכשיו. התפרסם במקור בטור שלי בלאשה.

2017 כבר התחילה, אפילו מרקורי כבר התיישר, נותר רק להעיף מהבית כמה חפצים מיותרים, לשתות תה צמחים ולהרגיש כמו חדשה.התחלנו?

01. כלי פלסטיק שאין להם מכסים. עד שלא ימציאו אפליקציית טינדר לכלי פלסטיק, המקרה הזה אבוד. הם יישארו לבד – לא שיש בזה משהו רע – אבל הם כלי פלסטיק. אין לך מה לעשות איתם כשאין להם מכסים.
02. גרביים בודדים. ע"ע סעיף מספר 1.
03. מצעים סינטתיים. אלה שאת שומרת למקרה שתבנו סוכה. בסבנטיז. לפני שהיתה לכם סוכה מוכנה.
04. גדג'טים פרה-היסטוריים. אם הילדים שלך שואלים "מה זה?", אפשר לזרוק את זה.
05. מכשיר הכושר שמסתתר מתחת למיטה. קנית אותו ברגע של חולשה מול ערוץ הקניות, אבל זה שהוא עלה הרבה כסף לא אומר שאת חייבת להמשיך לשלם כל החיים באמצעות רגשי אשם, מקום איחסון מבוזבז וזמן איבוק מיותר.
06. תבלינים אקזוטיים. למרות היומרה, אף אחד בבית לא מבשל איתם, ולא, הם לא מוסיפים אופי לעיצוב של המטבח.
07. קולבי פלסטיק מכוערים. זה הזמן לעבור לקולבי עץ נאים (אפשר להשאיר כמה קולבי פלסטיק לטובת ייבוש בתליה של בגדים שצריכים גיהוץ אבל אין סיכוי שתגהצי).
08. כריות ישנות. הפנים שלך מונחים על הדבר הזה לפחות שש שעות כל לילה!
09. לוחות שנה. את לא באמת משתמשת בהם, נכון?
10. כוסות קפה מכוערות. את לא זוכרת איך הן הגיעו לארון, אבל לא מדובר בגזירת גורל. את יכולה להיפטר מהן.

>>>
יפה על אגם הסופיריור בזריחה.
הייתי יכול להתעורר כאן שנים,
קפוא מבחוץ ובוער מבפנים.
אני אמשיך למצוא עד שאני אחפש.

(מתוך אני אמשיך למצוא עד שאני אחפש / אריק ברמן)

>>>