ארכיון תגית: זמנים מודרניים

מתאהבת סדרתית

3

afterdrk-teva2

garance

בלי פאניקה, מדובר בטור שכתבתי ב-2014 (התמונות מ-garance dore וסברינה, שאז היתה ב-after drk והיום היא ב-intoit)

>>>
ב-2014 פתאום סנדלי teva צצו בכל מקום. הם כמעט צצו אפילו אצלי בבית.
(כן, אפשר לשים פה האשטג TBT או משהו כזה):

יוסטון, יש לנו בעיה. אני חשה שאני הופכת למתאהבת סדרתית. אני אמנם מרגישה שכל עניין המונוגמיה נתפר במיוחד עבור מבנה האישיות שלי, אבל אי אפשר שלא לשים לב לפיצוי היתר בגזרת החפצים. כמעט מדי יום אני נופלת ברשתו של איזה זוג נעליים נכלולי אך כריזמטי או בקסמיה של חולצה ערמומית אך מקסימה.
אחת לעונה, צר לי לומר, אני אף נופלת בפח של אימוץ טרנד. ולא סתם טרנד, טרנד שלא סבלתי ממבט ראשון (ממש על פי נוסחת הבסיס של כל הקומדיות הרומנטיות).
זה הולך בערך כך:
בחורה פוגשת סנדלי בירקנשטוק. בחורה נעלבת מסנדלי בירקנשטוק יהירים. בחורה מספרת לכל החברות שלה שסנדלי הבירקנשטוק האלה הם היצור הכי מתועב שהיא פגשה. בחורה מגלה שסנדלי הבירקנשטוק הם יורשיה החוקיים של טירה על שפת אגם. בחורה חושבת שאולי בכל זאת יכול לצאת משהו מהקשר הזה. בחורה מתחילה לנעול סנדלי בירקנשטוק גם לעבודה. הסוף.
זה קרה לי עם כפכפי העץ (להלן: קלוגס), וכאמור, זה קרה גם עם דגם אריזונה של בירקנשטוק, וכרגע  – אם יורשה לי לעסוק בתחזיות – נראה שבקיץ הבא זה יקרה – ישמור השם –  גם עם סנדלי שורש של teva. כן, הסנדלים שבארץ אפשר למצוא בעיקר מגירות הנעליים של מדריכי של"ח. ובכן, לאחרונה נפל דבר. זה התחיל בקולקציית הקיץ 2014 של מרק ג'ייקובס, שם שוחררו הדוגמניות למסלול בבגדי מעוצבים לעילא וכשלרגליהן גרסא ג'ייקובית של סנדלי שורש. בשבוע האחרון הועלה הרף עוד יותר, כששני פוסטים העוסקים בסנדלים האלה בדיוק עלו בשניים מהבלוגים היותר משפיעים בעולם: הבלוג של גארנס דור והבלוג של אייקון הלייף סטייל ההולנדי, סברינה מ-after drk. שתיהן הציגו לפתע את הסנדלים כפריט לבוש קז'ואלי נחשק. הן מציגות אותם בתור הבירקנשטוק הבאים, וסברינה אף מגדילה לעשות ואומרת שצריך ללבוש אותם כמו שלובשים סנדלים של סלין (!!!). סברינה אמנם מצהירה חד משמעית שמדובר בפוסט ממומן (כלומר: שילמו לה כדי להתלהב. היא אולי התלהבה גם לפני ששילמו לה, אבל שילמו לה) אבל זה לא משנה, ממש כמו שאומרת סאלי להארי בסוף "כשהארי פגש את סאלי": אני רוצה לשנוא אותם, אבל אז הם מופיעים בבלוגים האהובים עלי ואני לא יכולה שלא לאהוב אותם. תחזיקו אותי, אני מרגישה חלשה מאי פעם.

>>>
אגב, עוד לא מאוחר. השנה היא 2017, ובפראדה ובאורבן אאוטפיטרס עדיין מוכנים למכור לנו אותם:

prada

41667742_045_b

>>>
עוד התאהבות מ-2014

Let it wash over me
Ready to lose my feet

קולקציית קפסולה ביתית

2

3

6

7

1

5

שירלי הלפרין קיץ 2015 | צילום: עדי מנחמי | בסיס טוב לקולקציית קפסולה ביתית (מה זו קולקציית קפסולה ביתית? רגע)

>>>
קולקציית הקפסולה הביתית, היישר מהטור 'וידויים מתא המדידה' בזמנים מודרניים:

נראה שאי אפשר להפסיק לדבר על הארון המינימליסטי. יש בזה הגיון מסויים: את הזמן שחסכנו כשלא הלכנו לקניות וכשלא נאלצנו להתלבט עוד ועוד מול הארון, אנחנו יכולות להשקיע בדיבורים על יתרונות הארון הריק.
למי שהצטרפה רק עכשיו לדיון, נאפשר לקפוץ באלגנטיות היישר להקבצת המתקדמים. בהקבצת המתקדמים כבר לא מדברים רק על "ארון מינימליסטי", בהקבצת המתקדמים אנחנו לא מפחדים לנקוב במספרים. מה הוא ארון מינימלסטי, תשאלו? ובכן: ארון שמכיל 37 פריטים. כן, לא פריט אחד, לא חליפת מדים קבועה של מכנסיים וחולצה ולא עשרה פריטים (יש כמה בלוגריות שניסו גם את זה), כי אם מספר דו ספרתי שלרגע אפילו נשמע הגיוני, אולי אפילו נדיב.

שוקלות ללכת על זה? בטח יש לכן שאלות. למשל:
למה דווקא 37? קרולין (מהבלוג un-fancy.com), מי שנחשבת לאמא של קולקציית הקפסולה הביתית, אומרת שהיא פשוט אהבה את איך שהמספר הזה מתחלק . היא רצתה לכלול בארון שלה 9 זוגות נעליים, 9 זוגות של מכנסיים או חצאיות, 15 חולצות, 2 שמלות ו-2 ז'קטים. אבל – קרולין מרגיעה – לא חייבים להידבק למספר 37.
איך עושים את זה? כרגיל: מוציאים הכל מהארון ומתכוננים למיון שיכלול שלוש קבוצות: לשמור, לזרוק, לתרום (אל תמהרי לזרוק ולתרום. אפשר להתחיל בקטן ופשוט להרחיק מהארון את הבגדים שלא זכו להיכלל ב-37 הפריטים ברי המזל). מה שאמור להיות יפה בשיטה הזו, זה שככל שתתקדמי במיון, תגלי שיש לך סגנון אישי מובהק. יותר ממה שנדמה לך.
מה שומרים? נעליים, חולצות, מכנסיים, חצאיות, שמלות וז'קטים. חשוב לוודא שהכל עובד עם הכל.
ומה עם בגדי הספורט שלי? הו. חדשות מצוינות: לא צריך לספור אותם! הם כמו ירקות בשומרי משקל: בגדי הספורט, הפיג'מות והאקקססוריז הם פריטים נטולי קלוריות. רק שימי לב שהם לא נטולי ערך תזונתי. כלומר: תשמרי רק את הפיג'מות שיש להן חן מסויים. אין טעם לדבוק בחולצה המחוררת של הבחור שיצאת איתו לפני עשר שנים רק בגלל שקרולין מרשה.
למה שומרים כל כך הרבה נעליים? שאלה אף אחת, אף פעם.

>>>
נסי לספר לארון שלך שאת עוברת למוד קולקציית קפסולה ביתית.
זה מה שהוא יגיד לך (באנגלית):

Don't say words youre gonna regret
Don't let the fire rush to your head
Ive heard the accusation before
And I ain't gonna take any more
Believe me
The sun in your eyes
Made some of the lies worth believing

תופעת השיעמום הארוני

5

2

1

3

4

6

תשמחו לשמוע שנחלצתי מהסימפטומים של תופעת השיעמום הארוני, התוקפת רבות מאיתנו, לרוב בזמן חילופי עונות (בבסיסה של התופעה: הרצון להיות כמה נשים וכמה עונות בעת ובעונה אחת. כן, היה פה משחק מילים).
איך נחלצתי מהתופעה? באמצעות שיטוט מאומץ בפינטרסט, שם מצאתי, בין השאר, את התמונות של plumo spring summer 2015

>>>
לפני כמה שבועות, כשעוד חשבתי שיהיה מאד מסובך להלחם בתופעת השיעמום הארוני, כתבתי את הטור הזה ב'וידויים מתא המדידה' בזמנים מודרניים:

התחושה שהארון הפרטי שלך גורם לך לשיעמום היא תחושה קשה. כן, יש תחושות קשות ממנה ,אבל לא התכנסנו כאן כדי לעשות תחרות קושי, אנחנו פה כדי לתמוך אחת בשניה ברגעינו הקשים, וכבודו של השיעמום הארוני במקומו מונח. איך נתמודד? אומר לכם איך לא: לא נצא למסע קניות. עם שיעמום ארוני לא מתמודדים באמצעות שופינג, כי שופינג במהלך שיעמום ארוני רק מחמיר את המצב. הנה מה שמותר לעשות:
> לנשום עמוק. נושמים עמוק וזוכרים שזה יעבור. בינתיים לובשים משהו גנרי שכבר הוכיח את עצמו באופן על זמני וגלובלי. למשל: חולצת כפתורים לבנה עם ג'ינס או חולצת ג'ינס עם מכנסיים לבנים.
> משתעשעים. זה הזמן לנסות משהו חדש עם הבגדים שכבר יש לך, אבל לא בצורה לא הפיכה. כלומר: זה הזמן לקפל את הג'ינס שלך שלושה קיפולים במקום שניים, אבל זה לא הזמן לגזור אותו.
> מעלים את הרף. אחרי הכל, כמה נזק ייגרם אם כן תגזרי את הג'ינס שלך? אגב, אם את חייבת התנסות שמשלבת ג'ינס ומספריים אבל לא רוצה ללכת על קיצור, מוטב שתגזרי חורים בברכיים (אם כי קחי בחשבון שכך תיצרי פריט שהוא כל כך "נכון", שקיים סיכוי סביר שתיכף יימאס לך ממנו).
> מתעדכנים. גם את הבגדים שכבר יש לך אפשר ללבוש בצורה שתראה לך עכשווית, בלי לקנות בגדים חדשים. רוצה דוגמאות? בבקשה: את יכולה ללבוש לבן. לבן מכף רגל ועד ראש. ואם את לא טיפוס של לבן מכף רגל ועד ראש, נסי ללבוש מכנסיים לבנים, ז'קט לבן או סניקרס לבנים עם כל דבר, כולל שמלה (בעיקר שמלה).
> נערכים. רוב הסיכויים שהשיעמם הארוני הוא סימפטום למצב רוח ירוד כללי, כך שטוב תעשי אם תקחי איתך בתיק חולצה להחלפה (אחרת את עלולה למצוא את עצמך קונה חולצה חדשה רק כדי לשפר את מצב רוחך באמצע היום).

>>>
Here's what I know about women, they confuse and terrify me
(אדם, הגולדברגים)

>>>
As pretty as a picture hanging from a fixture
Strong like a family, strong as I wanna be
Bright as day, as light as play
As hard as nails, as grand as a whale

All I wanna be oh, all I wanna be, oh
All I wanna be is everything
Everything at once

לבגדים באהבה

11

7

3

5

8

6

4

1

2

13

12

בגדים | ouur spring 2015 collection

>>>
עכשיו, כשלי אדלקורט קבעה סופית את שעת המוות של עולם האופנה כמו שאנחנו מכירים אותו, אפשר להמשיך להשקיע בלב שלם במערכת היחסים שלנו עם הבגדים.
היישר מהטור 'וידויים מתא המדידה' שכתבתי לוולנטיין:

את לא רק לובשת את הבגדים שלך, את מנהלת איתם מערכות יחסים. ממש כמו בכיתה ו', עת נהגת לשבת עם חברותייך ולתת ציוני רגש לכל אחד מבני השכבה לפי הסקאלה של אוהבת, מחבבת, מעריכה, מעריצה (!!!) ומבקשת חברות, כך גם עם הארון שלך היום:
במעמקי המגירה מחכות החולצות שאת מחבבת (שזה רגש נחמד, אבל לא מספיק כדי שממש תלבשי אותן).
בארונות הגבוהים מסתתרים זוגות המכנסיים שכבר לא עולים עלייך (משל היו אקסים שיש להגלות ליקום מקביל).
בארון התליה מוצגות לראווה השמלות שאת מעריצה (את כל כך מעריצה אותן, שהן כמעט לא רואות אור יום. למעשה את שוקלת לעטות כפפות משי לפני שאת נוגעת בהן).
ועל השידה, בערימה של הבגדים שזה עתה יצאו מהכביסה ושאין ממש טעם לנייד אותם לארון – שכן את תלבשי אותם מיד שוב – מקופלים הבגדים שאת אוהבת. כל כך אוהבת אותם, שאין טעם בכלל לבקש מהם חברות. במבט אחד זה היה ברור לשני הצדדים: זו אהבת אמת. ובאהבה, כמו באהבה, לא צריך להתנצל ולא צריך לברר אם יש הנחה.

בגדים שאת (כלומר, אני)  אוהבת אהבה אמת:
14

> טרנץ'. אם את לא מאוהבת בטרנץ' שלך, כנראה צדת טרנץ' בגזרה לא נכונה
> טי שירט עם כתובת מגוחכת. את מרגישה קצת ילדותית כל פעם שאת לובשת אותה, אבל בקטע טוב
> סוודר אובר סייז. מחמם, מנחם ונראה טוב מעל כל סוגי המכנסיים
> ג'ינס. לא נעים משאר הג'ינסים, אבל לכל אחת מאיתנו יש את הג'ינס שהיינו מעדיפות ללבוש כל יום, כל היום
> נעליים. אלה שמספרות עלייך כל מה שצריך לדעת, אבל מאפשרות לך לחשוב ולזוז תוך כדי
> חולצת פסים. החולצה שמוכיחה שאפשר ללבוש סתם חולצת טי ולהראות כאילו את בטיול רגלי על גדות הסיין

(כל הפרטים הלא רלוונטיים של הפריטים, בעמוד שלי בפוליבור)

>>>
לבגדים באהבה: