ארכיון הקטגוריה: מה ללבוש

משימה בלתי אפשרית, או: להראות טוב בטיסה

6

1

4

2

5

3

7

rivet & thread at madewell

>>>
המשימה: לנסות להראות טוב בטיסות.
הצפי להצלחה: קלוש.
התפרסם במקור בטור שלי בלאשה.

אם יש משהו שהשנים האחרונות לימדו אותי זה שלא משנה כמה את מוכשרת בלהתלבש לטיסות, אחרי 12 שעות כולם כאחד נראים כאילו עברו סחיטה. הציפייה להראות טוב בטיסה דומה לציפייה להראות טוב אחרי לידה. ראיתן איך גל גדות נראית אחרי לידה? ראיתן איך היא חזרה לג'ינס שלה? ובכן, השאלה הרלוונטית היא: ראיתן איך אנחנו נראינו לפני הלידה? כי זה הסרגל היחיד שיש להתייחס אליו. מה לי ולג'ינס שגל גדות נכנסת אליו? איפה הג'ינס שלה פוגש אותי? גם העובדה שג'יג'י חדיד נראית מצוין כשהיא יורדת מטיסה לא ממש מעניינת אותי.
א. כי אני יודעת איך היא נראתה לפני הטיסה.
ב. כי סביר שהיא טסה בתנאים שלרובנו אין אפילו בבית.
ג. כי ג'יג'י חדיד לא ממש מעניינת אותי, עם ובלי קשר למצבה לפני, אחרי ותוך כדי טיסות.
אם טיסה קצרה לאירופה היא משהו שעוד אפשר לנסות לשרוד בחן, הרי שטיסות ארוכות הן אתגר אקסטרים שאיש לא עומד בו, בטח לא במחלקת תיירים. הדבר השני הכי גרוע אחרי טיסה ארוכה זה טיסה ארוכה, קונקשן ואז עוד טיסה ארוכה. בשיטה הזו את באמת זוכה להתעמת עם האני הכי מוזנחת שלך, כולל עור אפור, עיגולים שחורים מתחת לעיניים, נפיחות כללית ושיער חלק ויבש (זה יתרון בעצם).

כדי לשפר מעט את נקודת ההתחלה שלך, תוכלי לנקוט בכמה אמצעים:

> לשתות המון מים. היובש בטיסה הוא האחראי מספר אחת למראה המיואש שרובנו יורדים איתו מטיסות. לשתות המון, וכשאת הולכת לשירותים (את הולכת המון לשירותים, כי את שותה המון מים) תמרחי כבר קרם לחות על הפנים והצוואר.
> נוחות היא מילת מפתח. מי שמתלבשת לא נוח לטיסות גוזרת על עצמה עונש בלתי אפשרי שיימשך שעות על גבי שעות. חשוב לך לשלב בין נוחות לייצוגיות? לכי על סקאלה מונוכרומטית ותשקיעי בפלג הגוף העליון.
> להראות טוב בטיסה זה נחמד, אבל יותר חשוב להריח טוב בטיסה. זה ממש עניין של אחריות חברתית. לטיסה ארוכה עולים אחרי מקלחת ובלי בשמים כבדים.
> תנמיכי ציפיות. זיכרי: לא חייבים לרוץ למראה ברגע שיורדים מהטיסה. למי אכפת איך את נראית, זה לא שאת ג'יג'י חדיד והפפארצי מחכים בחוץ.

>>>
את לא הכי יפה כשנוח לך, אבל לפחות נוח לך, וזה לא משהו לזלזל בו.
(מצטטת את עצמי, החיים ומה שלבשתי)

>>>
Been stuck in airports, terrorized
Sent to meetings, hypnotized
Overexposed, commercialized
Handle me with care

כשיש ספק | שמלה במתנה

1

AA

7

4

A

6

10

קרן שביט, ריזורט 2017 (הפעם גם עיצוב הטקסטיל בלעדי, בהשראת מקומות כמו סנטוריני, מרקש ונואבה) | צילמה: יפעת גולן | הצטלמו: ריי שגב ותום באייז

>>>
יחד נעבור את הקיץ בשלום.
קרן שביט רוצה לתת לשלוש מכן שמלה מקולקציית הריזורט במתנה.
מה צריך לעשות? לשלוח מייל ל-ifat@karen-shavit.com עד יום חמישי בצהריים.
הזוכות יקבלו הודעה במייל חוזר.

>>>
Summer afternoon — summer afternoon; to me those have always been
the two most beautiful words in the English language
(הנרי ג'יימס)

>>>
When in doubt, wear a dress
(מתוך rules for my newborn daughter של Walker Lemond)

>>>
עד סוף הקיץ: ללבוש שמלות ולהקשיב לקירה נייטלי ששרה כאילו נעים בחוץ

שיחת יחסינו לאן (עם הבגדים שלך)

2

5

6

3

4

1

bassike | בגדים לדהור איתם אל הנצח

>>>
שיחת יחסינו לאן עם הבגדים שלך (התפרסם במקור לפני שלוש שנים בזמנים מודרניים בטור וידויים מתא המדידה. כן, מי שמחליטה לנקות את המחשב, מוצאת כל מיני דברים).

קשה להודות שמערכת יחסים הגיעה לסיומה, אבל לפעמים אין ברירה. הגיע הזמן להיפרד. נכון, תמיד יש ברירה, הרי הארון שלך יכול להכיל בנוחות יחסית בגדים שכבר לגמרי לא מתאימים למי שהפכת להיות: "יש הרבה מודלים של זוגיות", את אומרת לסוודר הסינטטי שלא לבשת כבר ארבע שנים: "זה שאני לא מוכנה להראות איתך בציבור לא אומר שאנחנו חייבים לפרק מלתחה!".
הסוודר התמים אולי מאמין לך, אבל כדאי שתהיי ישרה עם עצמך: זה נגמר, ולא רק עם הסוודר. הנה עוד פריטים שהגיעה העת לעשות להם שיחת יחסינו לאן (לאן? לויצ"ו):

1. הסוודר הסינטטי שלא לבשת כבר ארבע שנים. או ארבע עשרה. או ארבעה חודשים. כלומר מהרגע שקנית אותו. קנית אותו כי הוא זול, אבל אין סיכוי  שתלבשי אותו. הוא מגרד, הוא מייצר חשמל סטטי והוא מצליח להראות אפילו קצת יותר זול מכמה שהוא עלה.
2. הסוודר שהתכווץ. נכון, הוא לא סינטטי. נכון, הוא מאה אחוז צמר ובגדים מחומרים טבעיים לא כדאי לזרוק. נכון, הוא היה יפיפה כשקנית אותו. נכון, הוא היה גם ממש יקר. הכל נכון, כולל העובדה שהיית מספיק מטומטמת לזרוק אותו למכונת הכביסה. את יכולה להאשים רק את עצמך.
3. חצאית באורך לא הגיוני. קצרה מדי, ארוכה מדי, משונה מדי. אורך שקנית כשהיית תחת השפעת גיליון ספטמבר של ווג.
4. ג'ינס עם אפליקציות. נכון, הוא קטן עלייך בשלוש מידות, אבל לא זו הסיבה שאת צריכה להעיף אותו. את צריכה להעיף אותו פשוט כי אין שום סיבה שתלבשי אותו.
5. בגדים של האקס שלך. לא משנה כמה הם יפים וכמה נעים לישון בהם.
6. הבגד המעוצב מדי. זה שקנית באחד האאוטלטים שאפשר למצוא בהם בגדים של מעצבי על במחירים ממש סבירים. המחיר היה באמת ממש סביר ובאמת האמנת באותו יום ארור שתצליחי לפענח איך בדיוק ללבוש את ה-מה זה בדיוק? ספק שמלה ספק שכמיה? אוברול שהוא גם כובע צמר? אם המסתורין לא נפתר עד היום, תני למישהי אחרת את הזכות לנסות.
7. החולצה עם הכתם. ניסית את כל הדרכים הידועות לאנושות כדי להוריד אותו. עכשיו היא תקועה עמוק בארון בתקווה שתמצאי זמן לנסות לשים עליה טלאי או לבשל אותה בסיר ישן (שגם אותו צריך לזרוק) עם צבע בד. החולצה המסכנה מבזבזת את חייה בארון רק כי לך אין זמן לקנות צבע! שחררי אותה.

>>>
להשמיע לבגדים העוזבים את הבית

דברים שלא ידעת שאת צריכה 7#

63

9

7

8

1

11

10

התמונות מכאן: madewell zara שירי בן ארי במכנסיים של סטארדיווריוס למדור בית הספר לאופנה בלאשה (צילום: עדו לביא) anine bing מאיה נגרי Maggie Marilyn sessun

מכנסי פסים. כאלה שאפשר ללבוש עם טי שירט לבנה, וכשיתקרר (הרי יתקרר בסוף) נצטרך רק להוסיף ז'קט ג'ינס.

הצעת הגשה (רמת קושי: קל):

striped
עם טי שירט לבנה (צווארון וי, אחרת זה ייראה פיג'מתי מדי. צר לי לומר שבמקרה הזה אני מדברת מניסיון), ז'קט ג'ינס שגזרת למטה כי את חיה על הקצה, משקפיים ורודים (זו בחירה פילוסופית) ואולסטארס נמוכות לבנות.
להגיש ב-23 מעלות.
(הפרטים על הפריטים: פה)

>>>