המדריך לשורדת | פסח

Esprit de famille

5

4

3

6

הווי חגים בסרט the family stone

>>>
לכבוד גיליון החג האחרון של לאשה כתבנו אני ומור אסאל החכמה את מדריך השורדת לפסח.
במדריך המקורי היו המון סעיפים, הנה חלק מהם:

1. במקרה של קניית בגדים ומתנות לחג, הכלל "כל עכבה לטובה" אינו תקף.
2. קניות רוחניות, המדריך המקוצר: בעודך צופה בילד מודד בחנות חולצה מכופתרת, זכרי להתענג על הכאן והעכשיו. עשר דקות לתוך ליל הסדר הוא ייראה אחרת לגמרי.
3. הילד מסרב ללבוש חולצה מכופתרת? ספרי לעצמך שאת ממילא לא אוהבת שילדים מתחפשים לרואי חשבון. אימרי: "תנו לילדים להיות ילדים!".
4. במשפחה של בעלך לא מכירים את השירים מהבית שלך. זה לא הולך להשתנות השנה. יאללה, תשלימי עם זה.
5. נכון, הבדיחה של דוד נחום לא מצחיקה גם השנה. מצד שני, מחקרים מוכיחים שלא יהרוג אותך לחייך בנימוס.
6. קשה לך לחייך? ובכן, בדיוק בשביל זה יש יין על השולחן.
7. תתלבשי יפה. גם אם אתם מארחים השנה.
8. אם זה טעים, ספרי לכולם. אם זה לא טעים, שמרי על דממה.
9. אל תשאלי איך יצא לך. פאסון הוא השחור החדש.
10. אימון בחשיבה חיובית: אם לא אהבו את העוף שלך, לא יבקשו ממך להכין אותו בשנה הבאה.
11. זכרי: לא מקובל לשאול באמצע החד גדיא מה הסיסמא של הויי.פיי.
12. בעודך מתלבטת איזה בגדים לבחור לליל הסדר, קבלי טיפ: על שחור הכי פחות רואים כתמים.
13. מצד שני, אם תאמיני שהפעם לא תתלכלכי, את מגדילה את הסיכוי שבאמת הפעם לא תתלכלכי.
14. אם לפני שלוש שנים עשיתם את החג עם הצד שלו, ולפני שנתיים עם הצד שלך, ולפני שנה עם הצד שלו – זה סימן שהשנה הגיע הזמן להפסיק להתחשבן.
15. תמיד אפשר לשחק עם ההורים משחקי עקרונות לגבי ליל הסדר, אבל בכל גיל אחרי גיל 17 זה כבר לא חינני.
16. כמו כן, מעל גיל 38 אין להתלונן אם יוצא שמצפים ממך להתחיל להתנהג כמו מבוגר אחראי. כזה שמסוגל לארח יותר מעשרה איש לחג.
17. כשאמא שלך מודיעה לך שהשנה הם באיטליה בסדר, תפרגני (ואז רוצי לקטר בווטסאפ של החברות שלך).
18. לא משנה כמה מהודרים הכלים החד פעמיים, הם עדיין כלים חד פעמיים.
19. משך הזמן שביליתם בפקקים הוא לא נושא שיחה מעניין.
20. אם את מתלבטת אם המתנה לחג קטנה מדי, היא כנראה קטנה מדי.
21. כמו כן, פדיחה להביא יין שעולה פחות מ-50 שקלים בתור מתנה.
22. אם קנית מתנה להורים גם בשם אחותך הקטנה, אין טעם לצפות שהיא תחזיר לך כסף.
23. זה נכון גם אם היא בת ארבעים.
24. אם אחותך הגדולה קנתה את המתנה להורים גם בשם המשפחה שלך, למען השם, תחזירי לה כסף. את כבר בת ארבעים.
25. תזכורת לעצמך, # 1: זה שהילדים לא מנשקים את סבתא לא אומר שהם לא אוהבים את סבתא.
26. תזכורת לעצמך, # 2: ילדים שלא מנשקים את סבתא לא הופכים אותך לאמא גרועה. למרות המבט הזה של חמותך.
27. במקום להחביא אפיקומן אחד ולראות את כל צאצאי המשפחה מנהלים עליו מאבק שלא היה מבייש עונה שלמה של הישרדות, כולל תככים, בריתות ותקיעות סכין מאחורי התמונה שעל הקיר, נסי את הטריק הבא: לכל ילד אפיקומן משלו. מעטפה עם כסף שעליה השם שלו. לא כשר, אבל ממש מרגיע.
28. קבלת המציאות: לא, הכתם הזה לא עומד לרדת.

>>>
Won't you realize it's not that bad
And a chance to love is all you ever have

עשו לי את השבוע

28 april

01 חולצה כחולה, שפתון אדום
02 המתנה הכי שווה שקיבלתי ליום ההולדת (בחרתי בעצמי)
03 Starry constellation
04 ישתדרג שמו לעד (ועוד חולצות בהשראת כמעט שבת שלום)
05 זוכרות את שמלת הפועלות המוצלחת של טי'ז פקטורי? תזכורת: המותג הזה פעל בתל אביב לפני שמונה שנים והגדיר בצורה מאד מדוייקת קוליות תל אביבית דרך הבגדים והאימג'ים שלו. עכשיו השמלה הזו מיוצרת מחדש בשיתוף פעולה עם קרן שביט, ממש בזמן כדי לחגוג את הראשון במאי!
הצעת הגשה: ללבוש עם מיץ תפוזים (קרן שביט, הבוקר):

ks

06 too good to be true
07 מפיות בצבע גיר
08 בחוץ – אולסטאר, בפנים – נייקי. חדשות טובות למי שנורא רוצה לנעול אולסטאר אבל הן שטוחות ולא נוחות לה מדי

>>>
קדימה, ברוס ג'נר, בואי נגמור את זה.
(ג'ניפר ויינר, "בנעליה", 2002, חוזה את העתיד.
אגב, שנים לא קראתי את הספר כי ממש לא אהבתי את הסרט. עכשיו קראתי אותו סוף סוף, והוא מצוין)

>>>
I want my life to be like an 80's movie
(קטע מושלם מתוך סרט, ובכן, קצת פחות)

דברים שלא ידעת שאת צריכה 2#

2

3

1

6

איך, איך הסתובבתי עד עכשיו בעולם, עיוורת לעובדה שאני חייבת שולחן ליד המיטה?

התמונות מפה: 1,2,3,4

>>>
שולחן ליד המיטה איננו שידה ליד המיטה. מה כבר ההבדל, תשאלו?
ובכן: המגירות.
מגירות זה בשביל אנשים מבולגנים שלא קראו את סוד הקסם היפני. אנחנו, האנשים המסודרים, לא זקוקים למגירות. נגמלנו.

>>>
הצעת הגשה, או: מה לשים על השולחן שליד המיטה

7

הערה מקדימה: את לא חייבת לשים את כל הרשימה הזו על השולחן שליד המיטה. אפשר ללמוד מאושיות הפינטרסט ולהניח את חלקם על רצפת העץ המבהיקה או על השטיח המרוקאי שליד המיטה.

מנורת קריאה /// עציצון, צמח אוויר או זר פרחים נאה /// תמונה /// ספר. או שלושה ספרים. או חמישה ספרים. כל עוד לא מדובר במספר זוגי, את בסדר. המתקדמות יניחו את התמונה מהסעיף הקודם על הספרים /// נר בריח לא משתלט /// מים

אגב, אם את חייבת להחזיק ליד המיטה חפצים לא פוטוגניים כמו גומיה לשיער, קרם רגליים או מים טרמליים (פעם הילה אוחיון אמרה לי שכשהיא מתעצלת למרוח קרם לילה היא משתמשת במים טרמליים. חידה: מי הציבה עוד באותו יום מים טרמליים ליד מיטתה?) את יכולה להסתיר אותם בסלסלת קש קטנה. זה עדיף על מגירה שלמה.

(הפרטים על הפריטים בפוליבור)

>>>
לילה טוב

Stop where you are
Under fading stars
This is the world we’ve made
There is no better place, it’s true
Light a fire where you are

(שיר שמשמיעים באנטומיה של גריי כשיש סיכוי טוב שמישהו ימות. תהנו)

כבשים, החיים ומה שלבשתי

9

7

6

8

זה מאד נוח שהאנשים הכי מעניינים שאת מכירה הם קרובי משפחה שלך.
נעמי שלו, למשל, היא אמנית, האשה הכי מצחיקה שאני מכירה, ודודה שלי.
אחרי שהיא סגרה את הגלריה שלה (גלריה גרוס) היא חזרה לעבוד עם הידיים, וכשהספר שלי יצא היא החליטה לקחת ממנו משפטים ולכתוב אותם על הכבשים שהיא יוצרת.

3

5

4

1

את חבורת הכבשים (ואותי, ואת נעמי) אפשר יהיה לפגוש בתערוכה שתתקיים בשבת הבאה, ה-7/5, מ-12.00 בבית של נעמי, הזית 35, רמת השרון.
אפשר יהיה גם לקנות אותן (הן יעלו 100 שקל, וכל הסכום יועבר לתרומה לעמותת "הזנק").
תבואו!

>>>
יש לי ארבעה ילדים, שלוש בנות ובן.
לפני יומיים היתה לי יום הולדת.
אף אחד לא זכר.
(מתוך "ברח' גיהנום פינת גן עדן שוכבת אשה טובה שנותנת" של נעמי שלו)

>>>
כלתי, אשתו של בני, מבשלת את המרק עם מים מינרלים.
(מתוך אותו ספר)

>>>
אני אומרת לבעלי שאני חמודה .
(חוכמת חיים ובעיקר נונסנס בעמוד הפייסבוק של נעמי)

>>>
אז ה-7 למאי. קבענו.